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◆49才 1969(昭和44)年4月1日(牡羊座) O型 飯能/日高近辺在住 小学在学中 年収 100円以上 不定期休み 家族と同居 独身 長男 ◆離婚×4 ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 18cm 3kg /ぽっちゃり体型 /W 60cm 紫髪 オレンジ目 銀肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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→全部で3285日記/子育て系日記が6日記

 
子供の頃の傷跡
 
幼稚園に入園直前に視力が極度に悪い事が分かった。
入園してからイジメを受けた。

お袋は俺を自分の思うように動かそうと恫喝して育てようとした。

幼稚園から小2まで、自分の思っている事を口に出せなかった。



その心の傷が今になって狭心症という形で現われた。



自分の思いを口に出せず飲み込み自分を守れない。








ただ、お袋のせいやら生い立ちのせいやらにしても仕方がない。



感情をフラットにして淡々と言うべき時に言うべき事を言う。


相手が感情むき出しで噛み付いてきたら理論で返せば良い。


自尊心は自分で守らなくてはならない。
子育て系日記  □□  2008.2.16 Sat □□
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忘れていたもの
 
一言で言えば闘争心。



 第二次ベビーブームの団塊ジュニア。

 幼稚園には入園試験があり、小中高と臨時学級増。高校、大学入試では今とは比べ物にならない倍率にさらされ、実際に高校進学を断念せざるおえない同級生もいた。


 常に他人に対しても、自分に対しても挑戦していた。勝ち負けがハッキリする状況で、負ける訳にはいかなかった。
 長男である自分は、親の期待もあったが、敗者になる事を極端に恐がった。


 高校は自分の満足のいく学校に入れた。
 大学入試で挫折した。負ける事の辛さを知った。

 だが時はバブル期。人手不足倒産なんて事が起こる世の中ではまだ逆転が狙えた。
 
 思いもよらぬ会社の人事に気に入られ入社。自分のプライドを保つ事は出来た。
 社内でも負けたくなかった。研修がある度に上位の成績を残した。


 そして希望部署に異動した途端、物理的に不可能な要求を周りから押しつけられた。
  負けたくなかった。出来ないとは言いたくなかった。無理に無理を重ねた。

  笑えなくなった。眠れなくなった。能率が落ちた。それまで仕事が楽しかったはずが、嫌で嫌で仕方なくなった。職場にいるのが苦痛で仕方なくなった。
 上司や先輩に相談すると、俺の能力不足だと言われ辞めなければいけないと言う強迫観念に襲われて退職した。


  転職してからすぐはかなり勉強した。年下の同期に負けたくなかった。

 だけど転職先は前職場に比べて人間の質が低かった。


 景気が悪化し、業績も悪化。沈滞ムードに慣れ切った会社はもはや負け組の巣窟と化していた。


 
 俺は戦えなくなっていた。今思えば前職で受けたダメージが相当大きかったのだと思う。

  戦いを挑み続けた後に疲れ切ったところ心ない攻撃を受けた心の傷は無意識に戦う気持ちをセーブして居たのかも知れない。


 でも鬱々と現状に恨み辛みを言って腐っている訳にはいかなかった。



 そして今の会社に移った。



 今、自分はこの会社に必要なのかという苦悩を抱えている。




 俺は戦ってはいない。


 だから後ろを振り向き後悔するのだ。過去の選択を悔やみ続け、今現在や未来に向けて動けなくなる。


 今何かに向かっていれば、後ろを振り向いて後悔する暇などは無い。


 
 欝になると後悔をするようになる。病気としての欝になってしまったら、本人の意志の強さだけではどうにもならなくなるが、一度欝を経験してから、自分は欝になりやすくなった気がするのだ。

 余ほどあの経験が強烈だったのだろう。



 だけど本来の自分はもっと前向きだったはずなのだ。
 一浪したって未来を悲観はしなかったし、オバカさん大学にしか入れなくても悲観したり愚図ったりはしなかった。むしろ高校時代優秀だったと言う同窓生で腐ってるヤツがいると軽蔑をしていた。



  先々どうなるか分からない。だけどまだ自分は戦える。経験もあるし実績もある。



 無くしかけた物が何なのかに気付いたら気持ちが楽になった。


  どうせ倒れるのなら前を向いて倒れよう。
write: 所沢近辺
子育て系日記  □□  2007.9.19 Wed □□
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おひさま
 
自分がいい歳になって思う事。


ウチのお袋は俺が物心ついた位から『私はあなたより先に死ぬ。あなたの面倒を一生みる事は出来ない。だから私はあなたが自力で生きていけるように育てる。』と言っていた。


 正直ウチなんて一億総中流と言っていた時代でも中流以下の経済状態だったけど、4年制大学まで行かせてもらったし、そんなに不満は無い。



 むしろ厳しく育てられたお陰で取り敢えずは自力で歩けている。



 俺の人生の選択権は総て俺に渡してくれたし、そういう意味で親には感謝している。


 親が大金持ちだったら良いのにと思った事もあるが、それに頼る事を覚えたら今頃は中年ニートになっているかも知れない。


 まぁ人の幸せなんて様々だし、物は考えようだ。
write: 前橋/伊勢崎近辺
子育て系日記  □□  2007.7.5 Thu □□
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うちのお袋フゥー
 
午前中に次のようなメールを送ってきた。



 今栃東の引退記者会見を見ているんだけど頭の頭痛が痛くて~だって腹の頭痛はないわな~!なんて一人で笑っている私は意地悪かな?。




  血は争えない(^o^;。
write: 前橋/伊勢崎近辺
子育て系日記  □□  2007.5.7 Mon □□
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親の愛情花
 
今は日常生活に何の問題も無いのだが、幼児の頃眼に障害を抱えていた。


  片眼を遮蔽し、殆ど見えない状態での生活を余儀なくされ、それまでの明るい性格が一転し、内向的で暗い性格になった。


  何しろ食事を一人で採ることも視力や距離感の問題で上手く出来なかった程だった。
  だから殆ど食べていないのに『もうお腹いっぱい。。』と言って箸を置き、2階に上がって泣いていたらしい。


 お袋は『食事を口まで運んであげる事は簡単だけど、今頼る事を覚えさせてはこの子の為にならない。』と泣いている俺に気付かない振りをして、そして泣いていたそうだ。


  ウチのお袋は俺が物心がついた時から『順番からいけば私はあなたより先に死ぬ。私はあなたが一人で生きていけるように育てなければならない。』と言っていた。

  子供相手に凄い事を言うなぁと思うが、21歳で母親になり、九州から単身上京して頼る人の居ないお袋にとって、子供を育てると言う事はそれ程覚悟のいる事だったのだと思う。


 俺が欝状態になっていた時も、敢えて救いの手は差し伸べて来なかった。

  『アンタは悩みながらも最後は自分で道を見つけると信じていたから。』

  と立ち直った時に言われた。

  俺は『なんて冷たい親なんだよ。』と思った事もあったが、今は有り難いと思っている。


  お袋はこうも言った。
『親っていう字はね、木の上に立って見ると書くんだよ。だから時に手を出さず、我慢して見守らなくちゃいけないの。そして土壇場になった時に助ける。本当に忍耐がいるのよ。』


  面と向かって言うのは気恥ずかしいので言えないけど、この場を借りて。


 お母さん、あなたの愛に、感謝します。
write: 前橋/伊勢崎近辺
子育て系日記  □□  2007.4.15 Sun □□
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信じるものは救われる?
 
むかしむかし、俺の弟が小学生の頃、近所のクソガキがウチの弟を集団でイジメやがった。
 
 担任もトンでもないバカ教師だったんで、ウチのオフクロは主犯格のガキの親に抗議に行った。


  数日後、それでも収まらないので再度オフクロが抗議に行くと、その親は真面目にこう言ったらしい。


  『おかしいわねぇ。。毎日御本尊様にお祈りしてるのに。』


  ・・・オフクロはあまりに馬鹿馬鹿しくなって帰ってきたらしい。ちなみにこのバカ親は鳥肌実と敵対する某団体の熱狂的信者であった。

 祈る前にテメェのバカガキを教育しろよ。。。



で、この某宗教団体といがみ合う別の宗教団体に俺は拉致られた事がある。    友人のソイツがそういう事に熱心だとは知らずに、久々に逢おうと誘われ、指定の駅まで行ったら車に乗せられその団体の建物に連れていかれた。


  まぁ何とか洗脳は免れたが、何を信じようがあんた達の勝手だけど、人に迷惑はかけないで欲しいもんだ。



 ちなみに俺は幼稚園は仏教系、大学はキリスト教系、クリスマスにケーキを食い、正月には初詣に行き、法事には坊さんを頼むといった平均的な日本人だ。
write: 宇都宮近辺
子育て系日記  □□  2006.9.24 Sun □□
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